В конфликте близких отношений мы часто играем в пьесе или танцуем танец перемещения вины. Как если бы каждой фразой, мимикой, действием партнеры пытаются передать вину другому. Как если бы эта вина была обнаженным углем, держать который у себя невозможно: ты сгоришь дотла. В момент такой игры сознание сужается, и ты абсолютно уверен в своей правоте и вине другого? Некоторые пары эта игра быстро приводит к разводу, других засасывает в болото взаимных обвинений на всю жизнь.
Но в чем ее глубинные причины? Давайте попробуем выделить несколько. С детства нас воспитывают с помощью вины, быть виноватым значит нести наказание. Оправдаться значит избежать наказания. У наших предков виноватый член племени мог быть убит или изгнан из племени, что равносильно смерти. Сейчас и наказания мягче, и внутренний обвинитель может быть сильнее внешнего. Не является ли тогда перемещение вины эволюционным рудиментом? Может, сейчас держать уголек вины, не пытаясь бросать им в партнера, нам выгоднее?
Обвинение другого, как писал еще Эрик Берн, анализируя супружеские игры, может быть выгодным. Так, в игре «Если бы не ты» тиран муж, чувствуя вину за блокирование реализации жены, может компенсировать ее подарками и заботой. Но чаще такие обвинения разрушают желание партнера давать хоть что-то и в материальном и эмоциональном плане.
За перемещением вины мы, вслед за Сью Джонсон (автором книги «Обними меня крепче»), можем увидеть поиск эмоциональной близости и поддержки. Как ребенок, мы нападаем на маму, если чувствуем, что она на нас не обращает внимания. По ее мнению, обвинения нужно видеть как крик внутреннего ребенка о помощи, как желание вернуть маму в партнере. Такой взгляд на конфликт помогает вернуться к близости, начиная просить ее прямо, не обвиняя.
Перемещение вины можно объяснить и проекцией собственной Тени. Тогда вместо ее интеграции ее можно безопасно удерживать в другом. Это он невнимательный, эгоцентричный, злобный, сексуально зажатый и т.д. Здесь помогает разворот в стиле Брайн Кетти, когда претензия к другому разворачивается на себя. "Я злюсь, потому что он совсем не обращает внимания на мои чувства" нужно трансформировать в "Я злюсь, потому что не обращаю внимания на его чувства, и я злюсь, потому что не обращаю внимание на свои чувства".
Взять отвтественность за свои чувства, не обвинять другого как их причину так же важно, как и не перегружать себя избыточной виной про его чувства. Мы обвиняем партнера в своих эмоциональных переживаниях, так как близкие отношения в паре воспроизводят опыт раннего слияния, когда чувства ребенка переплетены с чувствами матери. Часто в глубине обвинений прячется разочарование в том, что рай влюбленности, сменился адом брака. Это ты превратил нашу любовь в мучение. На место воображения пришла грустная реальность. Обвиняя, мы сохраняем внутри спасительную фантазию о возможности рая на земле, отказываясь принять неизбежность страданий. Быть вместе не только в радости достижений, но и в печали утрат, сохраняя серце открытым, - удел мудрых и смелых.
А вам знаком танец перемещения вины? Какие причины его видите вы? Подробнее о трех главных играх, разрушающих близость, об их причинах и терапии на вебинаре в среду.
Автор: С.О.Раевский.
авторизуйтесь